絶望を知っている君は世界で一番美しいよ

来年末に諸々の一区切りがつくのと最近色々と目まぐるしい展開を迎えたのもあり、ここ数週間時間をかけて自分と会話して今後何するのかを考えている。 今の生きる目的は「逝く場所を定める」ことだ 以前はやりたいことをやって好きな環境に身を置いて「自分…

だと思う 自分の性質が 先が見えてきた 辛抱と苦労の末に その途端 飽きた 全部投げ出したくなった 意味がわからない 周りは私をとてもよく助けてくれている ただ ただね たぶん研究じゃない 私は芸術家の血が流れている ような気がする 根拠のない確信 私の…

周りをよく見てみろ 御前が切り捨てたモノを大事にする人間だらけだ 自分の中の神と信じた存在の声に従うために御前が切り捨てたモノだ、 足枷になると御前が切り捨てたモノだ、 失うことを恐れて築き上げる前にその可能性を放棄したモノだ、 周りの人間が守…

自分の頭を 固定概念を 偏見を 常識を 記憶を その勢いのまま 全てぶち壊せ

私を殺してくれる人はいないかな (物理的にでなく精神的に) 予定調和は性に合わない

最近やっとようやく気付いたことがありまして その時目の前の霧がすっきり晴れた感覚になって 本当に本気に嬉しかった ただの独白なんですけど いつかこの文章を再び見るはず 新型コロナの影響でずっと家にこもってひとり時間を過ごす中で 一人暮らしのアパ…

絵とか音楽とかって感覚で連続的に物を伝える感じ 物に輪郭を与えてコントラストをハッキリさせる感じなのが文章 輪郭付近のディテールまで表現する力をつけるのが課題だなあ 今はまだやっぱりそこで基礎に戻るんだよなあ

やあ、元気かい？ 明るい思い出と暗い思い出は何って聞かれたら、なんて答える？ 暗い思い出しか思い浮かばないって？ はは、そりゃあドラマみたいな人生だったんだろうね。 暗いどん底から這い上がるときって、どうすりゃいいのかわからないまま途方もない…

来週5ヶ月ぶりに髪を切りに行くんだ。 数年前からずっと理想的な髪型をイメージできていなくって、美容院に行くたびにお任せでお願いしてたんだけど、 たぶん来週はやっと、やっとこういう自分に変わりたいっていうイメージを持って行けると思う。 なんだか…

エトランジエで自分の考えを観察あるいは整理して もう一個のブログで生活基盤の明るいキラキラした面を並べて その基盤の内膜をnoteでつらつら綴ってみて 残りのツールは友達と表面的交流のためでいいや 最近あまりにも仕事面と私生活面のトラブルを混同し…

毎日実家で起きて、 顔を洗って、 コーヒーを飲み、 洗濯掃除諸々を済ませ、 食料品等の買い物に行き、 冷蔵庫にしまいながら前日に考えた昼食夕飯の献立を思い出し、 ストレッチをして体をほぐしてから、 台所で家族分のご飯を料理し、 少し落ち着いた午後…

フリでも前向いときゃなんとかなる と 信じて。

君が求めるものは一体何だったんだい？ 理想の偶像を私と重ねて、でも少ししか一致しなかったから興味が失せたのかい？ 距離のせいだったのかい？ お金と時間で解決できるものが障害になったのかい？ 恋愛感情がそんなことで冷めるくらいの気持ちで関係を始…

昨日までずっと集中する作業をしていたし、今日は金曜日でほぼ週末だから体力の使う作業はもうしない、ミスしても困るからね。 そうそう27歳になって2週間ちょっと。 ふと自分の親しい人が勤めている企業の株価下落のニュースを見つけた。 そこに勤めていな…

ある友人と電話をして、今自分はとある分岐点に来ていることを自覚した。 「何者」かになるのか、ならないのか。 どちらを選んでもきっと後悔するし、正解である。 私は前回の記事で反抗するのが私の生き方だと書いたが、それは逆を返せば反抗する対象に依存…

私にとって「反抗」がどのような意味を持つのか考えてみた。 まず前提として、私は既存のルールに乗って生きていくことにアレルギー反応のようなものを持つ。 なぜか。 ふと思ったのだ、 ルールに乗って生きていくことに「自分の生き方を深く考えず機械的に…

あと1週間近くで誕生日を迎えるので、今までの人生を振り返ってみる。 今までを省みて、性格こそ変わったと思うけれど何かしらアクションを起こす時、共通した信念が私の中にある。 「反抗」 だ。 例えば、高校生の時に受験勉強こそ真面目にしたが「いい子」…

ああ、いい具合に人生がぶっ壊れてきている。 ともすれば今まで積み上げてきたものが全て風前の灯となりそうな状況であるが、今はそんなことどうでも良い。 こんなに強烈に生きてる実感が湧いている。 精神的負担は非常に大きい。 とても一生耐えられるもの…

自分はアーティスト気質だと思う。 感情が昂ったときに発散する手段が絵だったり音楽だったりする。 お酒や異性の体に溺れたりはしないな。 タバコは嗜むけど。 自分を取り巻く環境に傷つけられて、もっといえば自分を程よく痛めつけられる環境に自らを置い…

ルルが死んだ。 私がフランスから一時帰国するまで待ってくれたんだね。 今までどうもありがとう。 あの世でも我儘沢山言っとけよ。

ルルが、死にかけている。 ルルは我が家のペットで、怒った顔がとてもわかりやすいわがままで横暴な典型的な内弁慶のトイプードルだ。 彼は私よりも家族の空気を読むのが上手い。 母親が父親に怒り出しそうになった瞬間に私の部屋まで避難してきたのをよく覚…

人の人生にポジティブであれネガティヴであれ何かしらコメントするならば、自分がいつどんな時でもそれを言われて構わないと思える範囲内であるべきだ。 そもそも誰も御前の意見を求めてねえ。 中途半端なお人好しよ、責任取れねえ事にはすっこんでな。 嫉妬…

確かに自分が心地良いと思える環境を求めて国境を超えたはずだ 環境の違いに慣れてストレスが軽減した途端に襲う焦燥感 目の前にやるべきことはあるのだ もっと深く追究する余地はあるのだ だが真冬の露天風呂が家の微温湯に変わったような感覚に襲われる 要…

日常に退屈したというか、たぶんおそらく一般的に定義される「日常」とただ相性が悪かっただけ。 環境を変え、最初の数ヶ月は適応するのにエネルギーを使った。 するとどうしたものか、しばらくして再び「日常」に囲まれた。 これを維持するのにエネルギーを…

他人は自分を写す鏡のようだ 違う人間を知って、自分に合う合わないを選択する そうやって初めて自分を知っていく 人間の理性的な部分、そして動物の本能的な部分 自分作りが出来るのは悪くない

再びフランスへ長期滞在できることになった。 今日は第1日曜日なので、美術館はどこも無料で入れる。 美術館チョイスの問題なのか、感受性の低さの問題なのか、あまり心に響いた作品が無かった。 知識不足のせいで、どれも今まで見たものと同じに見えたのだ…

ふと思う。 今の仕事が終わり、これから新しい出発をする。 今まで出会った人たちが笑顔で私を見送る。 彼らは応援してくれる。 彼らは冗談で笑わせてくれる。 鼻が鈍っただけかもしれないが、そこに嘘の匂いはない。 パワーをもらうと同時に物理的な距離が…

欲しいものを手に入れたい。 そのために犠牲にするもの、反抗しなければならないモラル。 それをカモフラージュしたいがために身体に燻る破壊衝動。 価値観全て破壊できれば何も痛くない。 内心そんな風に思えど何もしない。 絵と音楽にぶつけるだけ。

ふと振り返ったときに 儚く眩しく輝くそれは かけがえのない唯一無二